9-JULY-2015

最近聽了台灣留學講座，準備著留台的資料，才驚覺：
我 真 的 要 去 台 灣 讀 書 了 。
這不就是我從高中就一直在想 我想去台灣唸書 我要去台灣讀書。
然後現在快要成真了。
然後也發現 自己一個離鄉 自己一個唸書 好徬徨。
不知道有沒有帶我 不知道在那裡會怎樣 不知道會遇到什麼樣的人。
雖然長大了 可是依賴性也跟著一起長大。

現在要離開這片長大的地方，好像有點不捨得。

可是也看到了社會現實和人情真的好像沒有多大牽扯關係。
我要離開了 我要沒有利用價值了 嗯 雪藏。
反正你都要離開了 還不如去找人代替你的位置 即便你還沒離開。

所以 我應該慶幸 我還有那麼一點的利用價值。

放不下的 也只有家人 學校朋友和鄭子軒。



離開的人 真的帶不走任何東西。
未來 我會更好 我要的不是現在這樣的 保持。
我值得 也有能力價值獲得更好的生活 知識。

11-MAY-2015

这个星期的感觉都好糟糕 糟透了。
最忙的一个礼拜熬过了 连续三天表演结束。
可是movement show给我感觉更不受拘束 很享受每个尖叫声。

最累的这几天 chef tee又不在身边 跑去中国结果还病恹恹。
今天终于回来了 可是应该没法见面。
虽然真的好想见一面 抱一下 可开不了口让他拖着病体来找我。
思绪还是会乱 会打结 我根本就没有完全解开心结。

尼瑪呀 尼瑪。

：當局者迷 旁觀者清。
太多的約束是不是更讓他有想要飛走的衝動。
愛是信任 包容  溝通 原諒。

什麼是紅顏 什麼是藍顏 。

未來你想要的是什麼 是坐在辦公室裡 還是站在自己自由的崗位。
不是我厭倦現在的生活 而是我覺得我應該要走這條路。
我覺得它可以讓我更好 即便是花很多錢很多精力時間。
我覺得 我可以擁有更好的 我有那個價值去追求。
決定了就不要再動搖 現在就只能向前看。
以後的 交給老天了 給不給我緣分。


不要欺騙 不要被欺騙。

3-MAY-2015

你好 5月。今年的時間 感覺過得好快啊。
原本以為 學院今天只是我一個人的天下 結果老大還是出現了哭。

5月1號學院舉辦鑑定考 我就是那位不懂到底悠不由在的工委。
一大早睡醒 開店 整理 考試開始。
其實有點 遺憾 幹嘛不參加考試 哈哈哈哈矛盾呃。
看其他人跳的時候 很enjoy搞到我也心癢癢。
可是當看到他們在抓破腦袋壓力山大時 又好慶幸。
大家都好棒棒吶。
不過也是累慘的一天。

猶豫著怎麼開口 話都卡在喉嚨。
但若我真放開 我是不是可以保證不再介意        不是。


撐著雨傘向我走來 寧可淋濕自己也護著我 的那位。
輩輩子。

26-APR-2015

時隔一年 部落格回歸 就那麼沒事幹嘛（乾笑）。
2014年近乎充實  剛畢業的那段期間有點難過以外。
後來就開始了dancer生活 為台灣目標繼續拼搏。
很好啊我一直都覺得 至少這一切都是我喜歡的我想要的。
再後來又跟現在這位先生相遇相知相愛。

2015 我當然還是希望 你是一個好年。

最近都不知到底怎麼了。
疑心病 公主病 女人病 感覺一次過 席捲而來。
到底要怎樣 我才會有足夠的安全感 保護我。
我真的知道 但我也真的不知道 好矛盾。

誰無過錯 誰無隱瞞 誰無欺騙。
我還不也一樣 是自己最討厭的那個自己。
可我還是想要要求 要求他人變成我想要的那個理想型。
我不想改變一個人 的本質 我也不希望其他人去改變我。
可 自私心作祟啊 。
但 當知道自己被隱瞞 打算被欺騙的這種感覺真不好受。
即便最後沒有 可是你知道那個人曾有打算欺騙你。
就好痛。

要怎麼做 才可以去敞開心胸 接納一個人 一群人。

還是 是我太不敢去相信 有一個人會這麼一直愛我。
一直不離不棄。


再過四個月 就要去台灣了 去讀書了。
終於要放下這裡的一切 獨自去別的國度裡生活。
從前有個人問我：為什麼要選擇 飛去其他國家？
“就想離開這裡。”

可是現在有了讓我眷戀的理由 那以後會不會在台灣總被思念包圍。
我不知道 也不敢去想。
要一個依賴感重的人 活在思念裡 會是怎樣。

現在的心情就像一團線 摻雜 打結 解不開。

放手 才是最好的解脫。
可是 誰可以先教我如何放手 然後又不會痛。